Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.

-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет , Витёк всего две бутылки взял.

5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются черви
Он берет щепку и пишет на нём:"Красный червяк"
Забрасывает,клюёт,вытаскивает бревно и на нём написано:"Офигенный лещ!!!

Просидел мужик целый день,ни черта не клюнуло,решил дернуть 50 грамм.Наливает,только пить,поклевка,он резко подсекает,вытаскивает маленького пескарика и прям на берегу тот срывается с крючка и падает прямо в рюмку.Мужик злой,вытянул пескаря из рюмки и выкинул обратно в воду.Выпил сидит дальше,минут через 10 начинается сумашедший клев,мужик еле успевает тягать,и причем один крупняк идет.Через время в садке огромный карп другому говорит:-Сволочь малая говорил наливают-отпускают!!!

-----

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

-----

Рыболов поймал большую рыбину.
-Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

-----

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
-Хорошенько натрись добрым вином и затем посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

-----

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

-----

Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
- Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел булку...
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
- Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, я так проголодался, что съел тесто...
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.

-----

Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты пьяный. Давай завтра".
Молодой: "Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!"

-----

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

-----

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

-----

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки.
Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

-----

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

-----

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

-----

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

-----
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит -
муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

-----

Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.

-----

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.

-----

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

-----

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

-----
Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

-----

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

-----

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

-----

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

-----

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

-----

Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел. Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет - нету, час - нету. Замерз совсем.
- Ну - думает - отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще.
Она ему сквозь сон:
- Что, холодно на улице?
- Ага!
- А мой дурак на рыбалку уехал...

-----

Поймал дед Золотую рыбку. И говорит она ему:
-Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!
А дед взял ее, да и съел. А что тут поделаешь?! Дед то уже глухой был.

-----

Грузин продает рыбу:
-Живая рыба! Живая рыба!
Подходит дама:
-Как живая? Она же дохлая!
-Не дохлая. Она спит.
-А почему же воняет?
-Слюшай, дама, ты, когда спишь, себя контролируешь? Да?

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай... Что же мне тебя, за рога держать, что ли?